КАК ПОСТУПАТЬ, КОГДА БЛИЗКИЕ ПРИЧИНЯЮТ НАМ БОЛЬ? № 3 (145), март 2019 г.

Текст адресован женщинам, но в равной степени относится и к мужчинам.

Есть такой закон материального мира: тот, кто приносит вам больше всего счастья, может принести и самую большую боль. Мы часто забываем о нем или делаем вид, что не знаем. Но все так и есть —  больше всего боли приходит от самых близких нам людей.

Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются – боль при родах и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше – больше. Переживания о его безопасности, отношениях,  успехах, будущем, здоровье… Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет меньше.

Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения, тем сильнее вы испытаете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть простой – чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Часто его равнодушие в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все люди, проходит кризис и отдаляется, то жене это приносит очень много боли и страданий.

Наши родители. Те, через кого однажды пришла к нам жизнь, часто невольно становятся для нас источником обид. Потому что они что-то в нас не одобряют, говорят обидные вещи, не поддерживают... У моей знакомой замечательные родители. И отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они никак не могут – считают её несерьезной. И шутят. Постоянно шутят и подкалывают. Чем очень сильно ранят свою дочку.

И продолжать можно долго. Непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями накаляются. А в чем причина? В том, что мы хотим в отношениях испытывать только счастье. А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий – как это должно быть. Что должен муж ответить, если я пла̀чу. Как должен ребенок учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. И боль рождается именно от того, что нет совпадения жизни со сценарием. Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного счастья!». Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться гораздо проще, чем открыть глаза.

Открыв глаза, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче того, что нам хочется. Человек со своими потребностями, желаниями. Которого мы не замечаем и не слышим. Который игнорируется нами, как только перестает соответствовать сценарию.

Муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и любовь. Но если муж пришел уставший и еще, не дай Бог, что-то рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» — это уже не то, что мы заказали. Но разве человек – в данном случае муж – не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве?

Когда мама принимает и поддерживает – это хорошо, мы радуемся и любим. Но когда мама дает непрошеные советы, "лезет не в свое дело", пытаясь помочь, или критикует – что мы чувствуем?  Возмущение, обиду, гнев. Все, что угодно. Кроме любви.

Когда дети послушны и рисуют правильные каляки – это здорово. Когда они учатся на пятерки – мы гордимся ими и хвалим. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то – какие чувства возникают? Гнев, раздражение, обида, возмущение. Все, что угодно. Кроме любви.

Когда муж кричит или просит замолчать, когда он забывает о какой-то важной дате, много работает или наоборот находится в поиске самого себя – у скольких жен хватает терпения и принятия? Ведь все, что ему нужно в этот момент — это любовь. Многие ли могут молиться за него, любить его таким, какой он есть? Прямо сейчас. Гораздо легче нажаловаться на него, обидеться, вспомнить, что на самом деле "я королева и он такой не достоин".  Что у меня три высших, а у него – ни одного. Что я уже мясо не ем, а он до сих пор трескает. Что я с детьми провожу весь день, а он только полчасика. И еще можно обнулить все то, что он делает. Для вас, для семьи. Подумаешь, работает – зарплата у него маленькая, нам не хватает. Подумаешь, возит нас на машине туда, куда хотим. ПДД ведь не всегда соблюдает, да и упрашивать иногда приходится. Ну и что, что мусор вынес или прибрался дома – я же это каждый день делаю, и ничего... Любое достижение можно обнулить. Неблагодарностью можно загубить любой порыв души.

Но ведь есть и другой вариант. Для начала – подумать, что с ним происходит? Может быть, у него трудный период на работе? А может быть, я игнорирую его желания, сама того не замечая? Или ставлю его на последнее место в своей жизни – не слушаю никогда, спорю,  не помогаю? Может быть, он чувствует себя лишним в нашем доме, когда я всем занята и не уделяю ему внимания? А может быть, наоборот, меня слишком много в его жизни – и ему некогда побыть с самим собой, послушать свое сердце? Может быть, он просто сегодня устал, а завтра будет легче? А может, это я запустила ситуацию и его усталость со временем накопилась как снежный ком?

Об этом стоит подумать прежде, чем обвинить. Прежде, чем нажаловаться или обидеться. До того, как начнешь катать скандал.

Есть отличное упражнение. Отрезвляющее. Найдено случайно в интернете, но простотой оно меня поразило.

Итак, возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В первой запишите все его недостатки, все то, что он делает «не так» или «ужасно».

Например:

кричит на вас во время ссоры; не убирает за собой тарелки; не гуляет сам с детьми; слишком много (или мало) работает; жадничает;

мало зарабатывает; не разговаривает по душам; проводит много времени у телевизора; слишком сильно любит свою маму;

забывает выносить мусор; разбрасывает вещи; много времени уделяет друзьям или машине, или рыбалке; и всё остальное, что вам в нем не нравится…

Напишите все то, что вас раздражает, обижает, бесит и так далее. Может быть, одного листочка не хватит. Тогда их будет два, три – или больше. Только пишите с одной стороны, пусть обратная остается чистой.

И когда вы гордо взглянете на свой список – не спешите радоваться. Мы не будем писать во второй колонке его плюсы и уравновешивать. Мы посмотрим, как вы на это реагируете.

Например, когда он на вас кричит, вы говорите ему, что требуете развод. Или выгоняете из дома. Когда он не дает вам денег, вы оскорбляете его или мстите, когда в следующий раз он хочет что-то купить. И так по каждому пункту. Возле каждого его недостатка во второй колонке напишите свою реакцию на это. И ВЫ УВИДИТЕ ТО, ЧТО ВИДИТ ОН.

Что вы:

устраиваете истерики; выносите ему мозг; кричите на него; бьете его; диктуете ему, что делать; запрещаете ему идти туда, куда он хочет; бьете посуду;

ругаете; оскорбляете; требуете; вовлекаете детей, рассказывая им, какой папа подлец; жалуетесь подругам; ломаете его вещи; угрожаете разводом;

сравниваете его с другими мужчинами; уходите из дома; пакуете чемоданы и уезжаете "насовсем" и всё остальное, чему свидетелем ему приходится быть…

Будьте предельно честны с собой. Вспоминайте, как проходили ваши ссоры, что вы делали. Не нужно писать о том, что вы чувствовали. У упражнения цель другая. А когда закончите – оторвите левую половину,  где вы перечисляли его недостатки. Оторвите – и сожгите, или смойте в унитаз, или ещё как-то уничтожьте.

А правую половину перечитайте еще и ещё раз. Вдумчиво. Просто представьте, как вашему мужу живется с вами. Ведь и ему тоже больше всего боли причиняете именно вы – самый близкий человек. Посмотрите, насколько ваше поведение демонстрирует уважение к нему, уважение к себе (ведь уважающая себя женщина большую часть такого списка делать не стала бы точно). Много ли любви в вашем поведении и реакциях?

Будет подниматься возражение – но ведь и он…. Отодвиньте его. Посмотрите на себя. На то, что вы можете изменить. Свои реакции, свое поведение. И  опыт показывает, что поведение мужа тоже изменится. Ему не придется защищаться, потому что нападать будет некому. И нападать ему тоже будет бессмысленно – ведь напротив будет не враг, а любящий человек.

Единственный способ изменить отношения – это работать со своим эгоизмом. И перестать думать об эгоизме партнера. Это правда. Так и есть. Не путайте чувство собственного достоинства и эгоизм. Достоинство леди – это совсем не то же самое, что эгоизм скандальной тётки. Они ведут в разные стороны и к разным последствиям.

• Леди не позволит себе требовать от близких особого к себе отношения. Она будет этого желать  – и вести себя соответственно. Эгоистичная женщина всегда требует, ей всегда кто-то что-то должен.
• Леди не станет жаловаться на мужа на каждом углу и критиковать его действия. Так же ей не придет в голову его оскорбить. Ведь если твой муж козел, то сама-то ты кто? Просто эгоистичная женщина.
• Леди не позволит вытирать об себя ноги. Но для этого ей не нужно будет биться и отстаивать свою правоту. Она просто отойдет в сторону, чтобы мужчина смог обдумать свои действия.
• Леди – не Снежная королева. Она испытывает те же чувства, что и обычная женщина. Но она умеет проживать их и выражать безопасным для семьи способом. Она наверняка долго практиковалась в этом.
• Леди умеет отделять зерна от плевел – и она видит, что часто муж не обнаглел, а просто устал. И это значит, что ему просто нужно чуть больше внимания и любви.

Леди – это и есть зрелая мудрая женщина. Которая уважает и себя, и своих близких. В любой ситуации – как бы трудно ни было.

А жизнь – она такая, всегда посылает испытания, проверки. И всегда уравновешивает счастье и боль. Все страдания – как и счастье – всегда приходят заслуженно. Не случайно. Наши близкие тут  – просто инструменты в руках Бога. Надежные инструменты – потому как от них всегда больнее – и доходчивее.

(статья из интернета)

Назад к списку